Demain je lui dis Adieu...
Nila
Membre
Voilà les nouvelles. Nila ne répond pas aux traitements cardiaques, elle est condamnée à quelques mois, elle va mourir d'un œdème aigue du poumon, par asphyxie...
Le vétérinaire nous a dit que la plus belle preuve d'amour qu'on pouvait lui faire était de lui dire au revoir maintenant. Elle est pleine d’œdèmes (elle a perdu plus de 100g depuis qu'elle est sous diurétiques, sur ses 2.5kg ca fait pas mal, souffre, a du mal à respirer quand elle fait un effort (ne serait ce que aboyer ou manger), a toujours la diarrhée, et a interdiction de sortir car elle fait de grosses hypothermies...
Demain matin 8h30 sa petite vie s'arrêtera, je vais l'accompagner jusqu'au bout pour lui montrer combien je l'aimais. Je me trouve lâche, inhumaine, je n'imagine même pas mon état quand demain elle va être sur le siège de la voiture avec moi et que je vais l'emmener à l’abattoir... Si j'avais le cran je la garderais jusqu'à son dernier souffle pour qu'elle profite de la vie encore un peu... Mais égoïstement je n'arrive plus à la voir comme ça et je ne veux pas la voir souffrir d'avantage...
Ce soir je commence déjà à presque tout ranger, car demain ça sera trop dur.
Je suis au fond du seau... C'était mon premier chien... Et mes pauvres enfants, qu'est ce que je vais bien pouvoir leur dire...
Le vétérinaire nous a dit que la plus belle preuve d'amour qu'on pouvait lui faire était de lui dire au revoir maintenant. Elle est pleine d’œdèmes (elle a perdu plus de 100g depuis qu'elle est sous diurétiques, sur ses 2.5kg ca fait pas mal, souffre, a du mal à respirer quand elle fait un effort (ne serait ce que aboyer ou manger), a toujours la diarrhée, et a interdiction de sortir car elle fait de grosses hypothermies...
Demain matin 8h30 sa petite vie s'arrêtera, je vais l'accompagner jusqu'au bout pour lui montrer combien je l'aimais. Je me trouve lâche, inhumaine, je n'imagine même pas mon état quand demain elle va être sur le siège de la voiture avec moi et que je vais l'emmener à l’abattoir... Si j'avais le cran je la garderais jusqu'à son dernier souffle pour qu'elle profite de la vie encore un peu... Mais égoïstement je n'arrive plus à la voir comme ça et je ne veux pas la voir souffrir d'avantage...
Ce soir je commence déjà à presque tout ranger, car demain ça sera trop dur.
Je suis au fond du seau... C'était mon premier chien... Et mes pauvres enfants, qu'est ce que je vais bien pouvoir leur dire...
Réponses
Ma Nila, nous sommes le 4 février, demain je t’emmène pour ton dernier sommeil… On aura tenu un peu plus d’un mois. J’ai pris la décision seule de te dire au revoir. 1 mois que je lutte pour que tu aille bien mais que ton petit corps me fait comprendre le contraire. Tu ne réponds pas aux traitements, à quoi bon s’acharner ? Pour 4, 5, 6 mois tout au plus, pour te voir t’étouffer un matin, pour te retrouver morte un soir en rentrant.
Je suis lâche, je devrais t’accompagner jusqu’au bout, jusqu’à ce que ton petit cœur ne puisse plus mais je n’y arrive pas. Je suis égoïste, je pense à moi, aux enfants, à nous, toute notre famille. Notre quotidien est tout chamboulé depuis ton arrivée ma poupinette et ça empire à chaque rendez-vous vétérinaire.
Ton petit cœur fatigue, tu ne grossis pas, tu es pleine d’œdèmes et en plus tu as cette diarrhée qui ne te lâche pas ma chérie.
Excuse-moi d’en arriver là, excuse-moi de baisser les bras si vite. Attendre ne fera que rendre la chose encore plus insupportable.
J’y croyais tellement ma Nila, je nous voyais déjà tous en ville avec toi en laisse avec ton petit harnais rose, tu étais grande, tu avais la taille d’un bouledogue adulte et tu étais tellement belle. Je te voyais dans la nouvelle maison courir après les poules. Venir avec moi le week end pour y bosser, j’avais déjà même regardé les dates après tes 1 an pour faire valider ton LOF. Tu étais mon petit rayon de soleil, tu m’as tellement apporté depuis ce 2 janvier 2018, 2,5kg de bonheur qui apaisait tous mes maux…
Mais tout va s’arrêter demain ma Nila, tu seras assise à côté de moi sur le siège en te demandant pourquoi je pleure, en arrivant chez le vétérinaire tu redoutera une énième piqure, sauf que celle-ci sera la pire de toute, pardonne moi.
Ce soir excuse-moi de ne pas être bien, mais je vais profiter de cette ultime nuit contre mon lit.
Excuse-moi d’avoir baissé les bras, excuse-moi pour demain, je ne voulais pas ça, j’espère avoir pris la meilleure décision pour toi et pas que pour moi.
Vole ma Nila, et une fois que tu arriveras « là haut » passe le bonjour à Tom, il s’occupera bien de toi….
Plein de douces pensées pour la si jolie petite Nila,qu'elle soit enfin apaisée et qu'elle veille sur vous qui l'aimez tant....
il ne faut pas culpabiliser, on LEUR DOIT ça, les aider à partir dans des conditions les moins pénibles...
pour nous le contexte était différent vico a vécu 14 ans, nous avions abordés le sujet, il y a longtemps... et tout était noté dans son carnet de santé... ça facilite à tous la prise de décision, je le conseille aussi... d'y noter... nous avons abordés le sujet avec Sébastien,notre véto, puisque vico était gardé par maman quand on partait un dimanche dans le jura...
entre-nous, la garder encore un peu, peut-être dans quel état... personnellement, je n'aimerai pas qu'on m'inflige ça, donc je ne l'ai pas infligé à mon vico! par contre ,je m'étais fait une promesse, et je suis contente car je l'ai tenue.... c'était de l’accompagné, on l'a bisouillé, caressé parlé jusqu'au bout!... et à sa respiration j'ai été surprise d'entendre sa respiration sereine... et là j'ai compris, que j'avais fait un acte d'amour...
alors courage, beaucoup de courage... les quelques jours à venir, ne vont pas être évident, au bout d'une semaine notre famille s'en remet, mais je crois que c'est le vide, les habitudes, le plus dur à affronter... plusieurs matins, j'ai pleurer toutes les larmes de mon coeur... mais la vie continue, avec cette petite étoile qui le soir brille plus que les autres, et bien nous on sait que c'est vico et tout les gens qu'on aime qui veille sur nous!...
courage et bisous..
J'imagine bien ce que tu dois ressentir, je l'ai vécu pour un chien que nous avions eu il y a une petite vingtaine d'années (croisé pointer, il avait 3 ans 1/2 et était condamné, il souffrait...)
C'est atrocement dur mais tu l'a soulagée de ses souffrances, tu ne dois pas t'en vouloir
Beaucoup de courage pour les jours à venir
Merci beaucoup pour vos gentils messages...
Elle ne souffre plus maintenant et veillera sur toi et ta famille avec tous les copains déjà partis
Courage :arrow:
elle doit etre fière de toi et doit raconter à tous ses potes qui sont là haut à quel point tu as ete géniale :arrow:
Toute ma compassion.
Mais qu'il est dur de les bisouiller, les câliner, à attendre la dernière respiration.....!
De tout coeur avec vous
on se doit de leur éviter toutes souffrances même si c'est terrible ,je pense fort à vous
courage à toi et ta famille
Je la revois dans mes bras s'endormir, sa respiration se ralentir et devenir si calme, et puis allongée sur la table pour la dernière injection qui en l'espace de 1,30 seconde lui a enlevé la vie.
J'ai tellement mal, c'est terrible de prendre cette décision, c'est tellement plus facile d'accepter la mort quand elle nous est imposée et qu'on aucun choix. Je culpabilise à mort, même si la véto m'a dit que si ça n'avait pas été aujourd'hui ça aurait été la semaine prochaine ou dans 15 jours...
Aujourd'hui, j'ai tué mon chiot. Elle était parfaite et je l'ai trahie... Elle me manque horriblement....
Comment ai je pu donner la mort à ma petite boule qui faisait déjà tellement de bien à la famille... Pourquoi je n'ai pas été capable d'attendre que son état s'aggrave vraiment?
Je m'en veux et les images de sa mort m'obsèdent...
Si tu avais attendu que son état s'aggrave encore plus ça aurait été pire car tu l'aurais vu dépérir un peu plus chaque jour
Tu as fait ce qui était le mieux pour elle, tu ne dois pas en douter !!
Beaucoup de courage surtout :bisou2: :bisou2:
Je l'ai vécu avec mon boxer, qui avait une dizaine d'années. Tant d'années passées avec elle, ce fut tout simplement atroce de l'accompagner, mais c'était nécéssaire. Je ne regrette pas un instant, même si bien évidemment, j'aurais aimé l'avoir à mes côtés bien plus de temps. Je me souviens de chaque instant, de l'odeur, de la luminosité de la pièce, des sanglots de ma mère à mes côtés et des phrases de la vétérinaire qui venait "piquer" mon chien. Son regard lorsque la mort est venue mais surtout, surtout l'apaisement de sa respiration, le soupir de soulagement lorsque le sommeil est venu l'engourdir. Elle était bien. Ils partent, c'est terrible, oui, mais ils partent en oubliant la douleur.
Il est facile de te conseiller d'être forte, bien sûr que tu vas l'être, tu n'as pas d'autres choix, mais je te le souhaite tout de même. Je te souhaite force, et courage.
La vie est bien souvent très injuste...
Moi aussi je te souhaite force et courage
Pense à la souffrance qu'elle aurait vécue si tu avais laissé son état s'aggraver, pauvre puce, n'en doute jamais, tu as fait la seule chose sensée et humaine vis à vis d'un être que tu as aimé
La vie est parfois injuste mais tu as fait le bon choix, souffrir n'est pas une solution. Au moins tu as eu le courage de le faire.
Nous on a vu FitzG souffrir jusqu'au dernier moment et personne n'a eu le courage de l'emmener pour qu'il parte en paix. Même en sachant qu'il allait mourir, jusqu'au dernier moment j'ai pensé qu'on pourrait le sauver. 3 ans plus tard je m'en remet toujours pas. Il n'y a pas un seul jour où je ne pense pas à lui.
RIP petite Nila, tu profitera au paradis avec mon FitzG d'amour
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