[Blagues] Toutes les blagues sont ici !!!

[BOTOX]

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CACO et son boule adoré

[Angie so frenchy]

Hihihihihi ! Elle est géniale, je la mets à la suite du post qui regroupe toutes les blagues
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J'aurai beau tricher et fermer les yeux de toutes mes forces, il y aura toujours un chien perdu quelque part qui m'empêchera d'être tout à fait heureuse...
Ext de la sauvage J. Anouilh

[crésus]

ça n'existe pas !!
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[Canice]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
aurait du travail pour elle.

"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous
prenez combien? "
"50 euros!" répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin
est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on
reçoit par email sont justifiées, finalement!"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà finit?" demande l'homme.

"oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une
deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar."

[tania]

salut moi jé la blague waf waf , pourquoi les femmes ont deux trou dans leur culotte ??? hein hein bonne chance les boulis
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I love my Bull...

[malak arabians]

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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
> 2. Boire un café
> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

> Dépenses :
> Vidange .................... 29,90
> Café...... ................... 0,40
> Total.............. 30,30 Euros


> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> vaisselle, pour se laver les mains.
> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
> 3. Ouvrir une bière et la boire
> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8. Abandonner les recherches
> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11. Ranger le bordel
> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13. Chercher la clé à filtre à huile
> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> dévisser le filtre à huile
> 15. Bière
> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19. Bière. Ha non, Jésus Marie Joseph !, on a tout bu hier
> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
> 25. Boire une bière
> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
> 28. Boire une bière
> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33. Bière
> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35. Bière
> 36. Bière
> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38. Bière
> 39. Redescendre la voiture des chandelles
> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
> répandue à l'étape 21
> 42. Bière
> 43. Petit tour pour essayer la voiture
> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
> 45. Mise en fourrière de la voiture
>
Dépenses :
> Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille . 50
> Litière pour chat, liquide vaisselle ............................... 18
> Bière........................................................................ 25
> Nouveau jeu de chandelles ....................................... 75
> Amende pour conduite en état d'ivresse ..................... 900 + 6 points
> Frais de mise en fourrière ......................................... 250
>
Total 1.318 Euros + 6 points
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[malak arabians]

blague d'informaticien (ce que je suis dans la vraie vie) :

Vingt PDG montent à bord d'un avion en 1ere classe
ils apprennent que leur vol est le premier
à bénéficier de la technologie
"sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant
que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a
été développé par le service informatique de son
entreprise.

Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion,
complètement affolés, chacun offrant une excuse
différente. Le seul PDG resté à bord continue, très
détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si
confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme
répond : "si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce
logiciel, cet avion ne décollera jamais".

[malak arabians]

Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
"Demain, pluie". Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
"Demain, orage". Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur. Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t'il faire demain ?". L'Indien hausse les épaules.
"Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée…"






Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[malak arabians]

un patient est à l'hopital gravement malade. La famille patiente dans la salle d'attente.

Le docteur arrive et dit : "j'ai une trés mauvaise nouvelle, son unique chance de survie est une greffe de cerveau, c'est expérimentale, trés risquée et les frais seront totalement à votre charge"

La famille abasourdie demande au medecin combien coute cette greffe

Il répond "ça dépend, si c'est un cerveau d'homme c'est 5000 euros, si c'est celui d'une femme c'est 200 euros"

Aprés un long silence, les hommes de la famille se retiennent de rire en évitant le regard des femmes.

Un curieux ose demander au docteur pourquoi cette différence de prix.

Le docteur répond "en fait un cerveau de femme coute moins cher car il est d'occasion. Il est le seul a avoir déjà servi"

Salutations à tous les hommes qui ont souris en lisant






Une vieille grand-mère Indienne se rend à la Banque Nationale avec un sac rempli d'argent. Elle pose son sac sur le bureau du Président de la banque qui est également indien. "Où avez-vous eu tout cet argent ?" demande t'il. "Benh, vous voyez, " répond la grand-mère "je fais des paris.". "Des paris ?" Il veut en savoir plus. "Oui." Rétorque t'elle." Par exemple, j'ai parié 25 000 dollars que vous n'êtes pas basané partout. J'ai parié que sous votre slip vous êtes tout blanc." Le Président de la banque lui dit "d'accord je prends le pari et je suis basané partout". "Okay !" approuve la vieille grand-mère futée. "Toutefois, demain quand nous aurons arrêté les paris, je veux que mon avocat soit avec moi. C'est un indien également." "D'accord, d'accord" accepte le Président de la Banque Nationale. Quand il rentre chez lui, il va vérifier s'il est vraiment basané partout. 25 000 dollars c'est quand même un investissement ! Le jour suivant, quand la grand-mère revient, elle est accompagnée par son avocat, et le président est prêt à les recevoir. La grand-mère Indienne s'adresse à lui : "je n'irai pas par 4 chemins. Je veux savoir si vous êtes basané partout." Le président réfléchit un moment, les 25 000 dollars il les veut vraiment, alors il baisse son pantalon et son slip pour montrer à la vieille Indienne qu'il était basané partout. Il jette un œil à l'avocat qui se tape la tête contre le mur. "Pourquoi fait-il ça ? demande le président. La vieille grand-mère Indienne répond : "Parce que j'ai parié avec lui 165 000 dollars que le Président de la Banque Nationale baisserait son pantalon pour moi."…




en parlant de grand-mère...

Un viel homme est au chevet de sa femme mourante... cette dernière lui dit
"Mon chéri, avant de mourir il faut que je te donne quelque chose. Vas dans le grenier. Au fond, derrière l'armoire, sous une couverture, il y a une malle. Ouvres la malle, prends le boîte à l'intérieur et rapportes la moi"

Le vieil homme s'exécute et revient auprès de sa femme.
"Ma chérie, c'est incroyable, dans la boîté j'ai trouvé 250000 francs et 3 oeufs... expliques-moi ?"

"et bien mon chéri, durant toutes ces années à tes côtés, j'ai mis un oeuf dans cette boîte chaque fois que je n'ai pas eu de plaisir quand nous faisions l'amour..."

Le vieil homme : "c'est merveilleux ma chérie, mais et tout cet argent... ?"

La vielle femme : "et bien, dès que j'avais une douzaine d'oeufs j'allais les vendre au marché " !




C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

[malak arabians]

C'est un pionnier qui coupe du bois dans la foret et il appercoit un indien...
Il va le voir et lui demande :
"-L'hiver sera-t-il froid cette année?
- Hiver froid ." répond l'indien

Le pionnier reviens donc le lendemain pour couper plus de bois.
Il revoit l'indien :
" - L'hivers sera-t-il vraiment très froid?
- Hiver très froid !" acquiesse l'indien

Alors le pionnier revient plusieurs jours d'afilés pour couper du bois. Puis il revoit l'indien, inquiet il lui demande :
"- l'Hivers sera-t-il vraiment si rigoureux?
- Ho oui, hiver très très froid ! rép l'indien
- Mais comment vous autres les indiens arrivaient à prédire le tps autant à l'avance ? demande le pionnier curieux.
- Quand homme blanc coupé beaucoup de bois, hiver très froid! "












Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
> pour 100 Euros.
> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
>
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle:
> l'âne est mort.
>
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
>
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec?
>
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
>
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
>
> -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le
> petit Didier :
>
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
> fait une recette de 1.000 €
>
> - Et personne ne s'est plaint ?
>
> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
>
> ...
>
> Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner
> plus, il est toujours entouré d'ânes .

[malak arabians]

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds (pas tous, enfin j'espère... mais ça c'est moi qui le dit), mais les Fées sont des femmes !!!













Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule.

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.

Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
On se marie 4 fois.

Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta
maison et ta bagnole.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Ça fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions (a méditer.......)

[malak arabians]

Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ?
Croquer la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle

Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter ?
La jalouse……………………………… un soupçon
La rêveuse……………………………… un nuage
La romantique………………………… une larme
Et la vierge……………………………… un doigt (bien entendu !)

Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible ?
Une rumeur…

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

Les mensurations idéales d’un homme : 80 – 20 – 42
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…

Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr ?
Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté…

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti…

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un, sans trop savoir pourquoi…

Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir ?
Qu’il est particulièrement lent…

Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

Comment les hommes trient-ils heurs habits ?
« Sales » et « sales mais mettables »…

Un homme, c’est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises…

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…

Allez, sans rancune les hommes !!!

[annabelle]

aller une pitite assez cochone :

c'est l'histoire d'une femme qui arrive dans une eglise en se touchant la poitrine . en rentrant dans l'eglise elle voit le cure et se jette a ses pieds :
"-s'il vous plait mon pere prenez moi !! "
le cure qui est un peu surpris lui repond:
"-ma fille , calmez vous vous etes dans la maison du seigneur !"
"- je le sais mon pere mais prenez moi je n'en peut plus! "
et la la femme s'allonge nue sur l'hotel . le prete ne sais plus comment la calmer et commence a suer a grosse gouttes :
"- rabhillez vous ma fille , je suis serviteur de dieu , je ne peux rien faire pour vous , j'ai fais voeux de chastete !"
la , le prete se retourne vers la statue de dieu sur sa crois et lui demande :
"- mon dieu , aidez moi !! que puis je faire ??"
et la le dieu lui repond :
"- mais detache moi bon sang !! detache moi !!"




_________________
Adélie , Nicolas et Les amours de notre vie : nos boulettes Annabelle , Rita et Camus

[malak arabians]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est pas gentil chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[Beau_Bouc]

[Cymont]

j'ai rien contre les blondes

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".
_________________

[madoudou67]

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
> >> il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de
> >> sniffer de la coke.
> >> Affolé, il lui dit :
> >> 'Eléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
> >> drogue !!
> >> C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est
> >> bon
> >> de courir, pose ça et viens !'
> >>
> >> Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> >>
> >> Le lapin et l?éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
> >> ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
> >>
> >> Le lapin s'indigne :
> >> 'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du
> > tout
> >> bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite
> >> et viens plutôt courir avec nous!!!'
> >>
> >> La girafe les suit.
> >>
> >> Le lapin, l?éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
> > savane
> >> quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
> >>
> >> Le lapin se met à hurler :
> >>
> >> 'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou
> > quoi
> >> !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
> >> c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de
> >> poppers et se met à courir avec nos compagnons.
> >>
> >> Le lapin, l?éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
> >> dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire
> > une
> >> piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
> >>
> >> 'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
> >> animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
> >> drogues
> >> ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon
> > pour
> >> ta santé !'
> >>
> >> Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
> >>
> >> Scotchés, l?éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami
> >> lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
> >>
> >> 'Ce p'tit pas gentil, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
> >> pendant des heures comme un adorable dans toute la savane !!!.
_________________

"Plus je vois les hommes et plus j'aime mon chien"
Sacha Guitry

[Floflo69]

La première fois avec un condom
Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lu