[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Vous avez envie de discuter mais pas spécialement de bouledogue ou vous voulez siroter un verre, alors c'est ici que ça se passe (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé) ... :betm24:

Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Zebulon » 07 Jan 2016, 07:33

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir


Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
​"​
​ ​
Ne pas utiliser en dormant
​ ​
​"
Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »


Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

Sur un robot de cuisine japonais :
​​
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury
​« ​
Avertissement : contient des cacahuètes »


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé !)

Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
Zeb'... pour les Z'intimes...
En avatar : c'est ma tête de tous les jours, quand je suis de bonne humeur... A bon entendeur... ;) ;) ;) ...
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Zebulon » 26 Jan 2016, 09:24

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > > > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > > > > > " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Elle répond,
> > > > > > > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > > > > > - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> > > > > > > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
> > > > > > > > et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Ivanohé » 26 Jan 2016, 13:23

Pff faudra m'expliquer ce que la vaseline faisait dans la chambre du petit frère.
Tout a une fin sauf la banane qui en a deux.
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Zebulon » 22 Mar 2016, 07:49

mais ... LISEZ Attentivement et jusqu'au bout....le BON MOMENT C'EST MAINTENANT Visage pleurant de joie!!!


Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :





Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.



Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.



Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?



Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.



Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?



Client (timidement): oui!



Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.



Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?



Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.



Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.



Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.



Client: Comment ça?



Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.



Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?



Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez



Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?



Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.pas gentil' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.



Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.



Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.



Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.



Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.



Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.



Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.



Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?



Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.



Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?



Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.



Client: @#/$@&?#!



Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.



Client (sans voix):



Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?



Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.



Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.



Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Zebulon » 05 Avr 2016, 12:36

Des maths à la portée de tout le monde :

> > > Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre
> > > cette info de la plus haute importance.
> > > 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> > > 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
> > > Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> > > Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,
> > > ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente
> > > un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> > > soit « 526 Go en 1 seconde »...
> > > 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.
> > > Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

> > > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar ♡Lucky & Milla♡ » 06 Avr 2016, 07:23

:D
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Re: [blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

Messagepar Ivanohé » 25 Aoû 2016, 14:15

Quelle différence y a t-il entre un cornichon et un corbillard ?














Aucune ils accompagnent tous les deux de la viande froide :mrgreen:
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