[Blagues] Toutes les blagues sont ici !!!

[volkane]

c'est un petit pain au chocolat qui regarde un croissant et qui se moque : ahahahah pourquoi tu as une forme de lune?
et le croissant de lui répondre : et oh ta bouche toi je te demande pas pourquoi tu as de la Jésus Marie Joseph ! au Q. ........
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http://maboule.blogspot.com

[volkane]

c'est une blonde qui fait ses achats elle va voir une vendeuse et lui demande: je voudrais acheter un deodorant s'il vous plait!
la vendeuse lui demande : c'est un deodorant à boule?
la blonde lui répond : eh oh ca va pas non? c'est un déodorant à mettre sous les bras.......

[volkane]

c'est trois petits steacks qui se balladent dans la foret.
comme le premier est toujours devant les deux autres pour lui faire une blague ils se mettent derrière un arbre...
le premier ptit steack retourne tout triste vers le parking en criant : ouhouh les ptits steacks vous zetes ouuuuu? ceci plusieurs fois de suite.
en pleurant il va retourner chez lui quand les 2 autres sortent de derriere l'arbre en criant : on s'té caché!!!! (steak haché)
euh oui pas top celle la lol

[Boris]

Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël !
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Par pitié.........Grandis........ Le père Noël n'existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!!
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Mon boubou...mon chouchou, Boguey dit BORIS, du Vallon de Beaumont

[volkane]

ahhhhhhhhhhhh! me suis fait avoir

[Miss Bianca]

Moi aussi! Je suis tombee dans le piege! Shhhhhut faut pas dire a Bianca que le pere Noel n'existe pas... elle y croit la pauvre petite puce!
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Milles bisous et milles lechettes de Mademoiselle Bianca!

http://orsini-caroline.over-blog.com

[ma boule athena]

alors c'est un petit garcons qui se ballade sur son nouveau velo quand un policier a cheval l'arret et lui dis!!!
_ il est bien beau ton velo!! c'est le pere noel qui te la offert??
le petit garcons repond
-oui
alors le policier lui dis
_ je vais devoir te mettre une amende car tu na pas de lumiere sur ton velo!
le petit garcon est attristé et le policier rajoute
_la prochaine fois demande au pere noel de mettre une lumiere!!!
le petit garcons regarde le policier rediger l'amende quand il lui dis!
-il est beau votre cheval!!! c'est le pere noel qui vous la offert???
le policier sourit et lui repond.
_oui c'est sa
alors le petit garcon lui dis
-ben la prochaine fois dis lui de mettre le trou de cul deriere et pas dessus!!!!!!


pas mal hein???
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jess

amour fidélitée et attention voila ce qu'ils nous apportent j'ai trouver l'amour de ma vie.... les bouledogue francais!

[ma boule athena]

c'est une blonde qui regadre deux homme jouer au echec quand un moment un des hommes lui dis
-vous aimez les echec??
la blonde repond
_ ho oui!!
l'homme lui dis alors
-vous voulez jouer??
alors la blonde repond
_ben oui pourquoi pas
alors l'homme lui demande
_ mais vous avec les regles en tete???
alors la blonde met sa main sur son visage et repond
-hhhhhhhhho pourquoi?? je saigne du nez??

[volkane]

excellent les 2!!!!

C'est une blonde d'environ 18 ans qui arrive chez elle et qui dit à sa mère:
- maman!maman j'ai un problème!!! : je suis enceinte!!
la mère attérée lui répond:
-oh lala mais ma pauvre fille!! mais ou avait tu la tête pffff!
et la blonde de répondre:
- ben!!!! sur le volant de la voiture!!!!

[Boris]

Quelques perles du BAC...hihihi

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.


HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.


GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...


DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

[venus la boulette]

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ma boulette, ma dinde, mon amour de fifille !!!
venez voir mon blog: venusboule.skyblog.com

[AUSTIN]

savez vous ce ké la chose la plus malheureuse au monde??

[volkane]

non moi je ne sais pas....

[Boris]

moi non plus, je donne ma langue au chat!

[Arletti]

Moi aussi je donne ma langue au chat , mais attention il faut que le Boubou me la rende
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A.D de L'A.R.B.F
A.D DU C.B.F
Mes deux Amours

[volkane]

mais euhhhh c'est quoi la réponse?????

[Boris]

Ba vi, on a pas eu la réponse!!!!!!!!!!!!!

[Tea time]

moi j'aimerais bien savoir quand même !!!!

en tout cas Boris, les perles du bac :

[Tea time]

Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE"

Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche

De leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3cuillères /table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ..

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

[Zebulon]

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
Quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: - "Je sais ce que tu es
En train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
Partager un appartement"

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: - "Depuis que ta
mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il
Possible qu'elle l'ai prise?"

David lui répond: - "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un
Mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit: - "Chère Maman, Je ne dis pas que tu
As pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais
Il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es
Venue dîner. Bisous, David"

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
Tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
Longtemps. Bisous, Maman"
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Zébulon...
Nous recherchons des AUTEURS pour [b]MOBIGEEKS.FR
Contactez-moi ou contacter Vodka...

[BOOGIE]

j'aime bien la chute!!
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Boogie et Emmanuelle

[ma boule athena]

vraiment chouette!!
a retenir!