[Blagues] Toutes les blagues sont ici !!!

[CHARLY]

Ohhh ! et j'apprends ça seulement maintenant !!! tant d'années à les élever alors que j'aurais pu les râper !!!

Sinon, pour ceux qui veulent savoir comment fonctionne leur souris, voici un ptit lien rigolo : http://www.1-click.jp/

[CHARLY]

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

[Vito.Andolini]

pourquoi les belges ne mangent pas de sandwich au caca? ...................................................................
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......................................................................tous simplement parceque les belges n'aiment pas le pain!


desoler c'est pas contre les belges j'ai meme de la famille labas

[Tea time]

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...
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"On n'a pas 2 coeurs, un pour les humains, un pour les animaux, on a un coeur ,ou en n'en a pas."
Lamartine

[Brook]

LOL excellent!! Mon chéri il est Belge mais il aime pas la Belgique alors ca va pour les blagues LOL En plus il est blond alors il a vraiment pas de chance LOL
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Aurélie
http://djlilie54.skyblog.com
http://brook-54.skyblog.com

[Boxy]

j'aodooore la blague du sandwich au caca.... lol
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Bouli un jour, bouli toujours!!!!
Roger forever


Supportrice du mouvement des TGMOSS

[arthur]

La retraite





Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la

Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la

Mise en place du versement de ma pension de retraite.



Une employée derrière le guichet me demande de montrer

Mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...



Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...



Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...



La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».



Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.



Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».



En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :



« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!
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http://lesbouldgcarpes.forumdediscussions.com

[Vainqueur]

je viens de découvrir ce post, excellente idée!!!

[Vainqueur]

Alors je suis pas trés forte en blague mais j'en ai une!!



Alors la scéne ce passe au Stade de France, c'ets la finale : PSG-OM (imaginez)

Ya deux supporters l'un a coté de l'autre, un pour PSG qui a un chien avec lui, l'autre pour OM.
Ya une super ambiance et d'un coup l'OM marque son premier but, wouahhhhh, et le chien du supporter parisien fait "houuuuuuuhouuuuuuu" il hurle a la mort.
Le supporter marseillais le regarde d'un air interloqué! Pas grave.

Le match continue, et l'OM marque son second but, wouahhhhhhhh. Et le chien parisien recommence : "houuuuuuhouuuuu". Le marseillais se demande vraiment ce qu'il a, mais bon passons!

Et c'est raparti, quand voila le Troisième but marseillais, et le chien encore une fois "houuuuuuuhouuuuu".
Mais là le marseillais s'interroge vraiment, et il pose la question au parisien :
"mais pourquoi votre chien hurle a la mort a chaque but de l'OM?"
Le parisien répond : "Je ne sais pas,il fait ca a chaque but marseillais"
Le marseillais : "Mais il fait quoialors quand c'est le PSG qui marque?????"
Le parisien : "Je ne sais pas ca ne fais que 2 ans que je l'ai!!!!!!!"

[Vainqueur]

J'en ai une autre :



C'est une petite fille qui demande a ses parents :
"Maman,maman, ou c'est qu'ils naissent les ptis garcons?"
La maman : "Dans les choux ma chérie!"
La tite fille : "mais maman maman, lse fille elles naissent ou alors?"
La maman : "dans les roses ma chérie"
la tite fille : "Mais maman vous en avait pas marre de baiser dans le jardin!!!"

[Tea time]

Un conte oublié .** *

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit "Non!".

Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en fréquentant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

* *FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la Jésus Marie Joseph ! .
avec ce Fille de petite vertue de prince charmant !!!!**

[Zia et Vénus]

[bonny]

[Vito.Andolini]

Pour changer de genre, voici une Histoire pour rire :


Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

" Bonjour,
Pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi,
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invite à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
"
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse brusquement la tête et il commence a prier:
" Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes, blabla...
"
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
" Merci Seigneur pour ta bonté, blablabla... "

Cinq minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant " .
Et il répond :
"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien.... !"
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Morgane

[Tea time]

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement pas gentil...

[Tea time]

Un homme s'inscrit dans l'armée.On l'envoie immédiatement dans le
désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de
femme Sur la base. Intrigué , il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
être en manque ?
- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en
pleure presque...Il se jure de ne jamais tomber aussi bas
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal:
- Fille de petite vertue, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme
superbe, baisse sa
braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce
moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se
passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ..... le chameau, « c'est pour aller au village!!!

[Tea time]

Un gars vivant seul , décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une Bestiole quelconque , pour lui tenir compagnie .
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun .
Après un certain temps , il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun , NON ???
Donc , il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton , qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse .
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .ce qui l' énerva un peu !!!
Il attendit un peu , puis redemanda : " bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!"
Mais toujours aucune réponse..

Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé , il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU Jésus Marie Joseph ! ' ?! ?!?!"
./et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :



« Fille de petite vertue MAIS TA GUEULE , J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! »

[Cenzie]

Supers tes blagues Lucile! J'ai adoré celle avec les gosses! mdr!
Merci à tous, vos blagues m'ont redonné le sourire!
_________________
Je t'aime ma petite Cenzezette!!

[FONKY]

[Attila 68]

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!


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Christelle