[Blagues] Toutes les blagues sont ici !!!

[agathe papou]

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.



et


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

PS : y'a rien de raciste

[Vidocq & Pat]

Une femme dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un noir et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail.. Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a
aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec
celle du noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le noir.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

[aldo le terrible]

Allez une un peu gore (je m'excuse par avance si je choque quelqu'un mais ce n'est qu'une blague...)

Qu'est ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle?

[agathe papou]

un bébé dans 2 poubelles

[aldo le terrible]

trop trop fort agathe papou...

[agathe papou]

Encore parce que les blagues ça me la régale


Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel

Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"

Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claques et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"

"Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.

Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"

Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ca y est , tu es calmé ?"

"Oui maman" dit il vexé

Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une jolie blonde ! !!"

[aldo le terrible]

quelle la différence entre un avion qui s'écrase et une fausse blonde?

[agathe papou]

je vois pas

[aldo le terrible]

dans les deux cas pour connaitre la vérité il faut trouver la boite noire

[agathe papou]

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est teint en brune ?

[aldo le terrible]

l'intelligence artificielle non?

[agathe papou]

oui c'est ça


En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suedoise
(donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'etudiante. Après
quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs
secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le
bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine
volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la
jeune Suedoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors
que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une
trace de main.
Apparemment, c'etait lui qui avait pris la baffe. La jeune Suedoise songea
" L'Anglais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite, il s'est trompé et le
Français lui a retourné une claque."
L'Anglais réflechit " Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la
fille qui s'est trompée en pensant que c'etait moi. "
De son côté, le Français gloussait : " Au prochain tunnel, je refais le
bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros pas gentil d'Anglais. "

[Chanel le mignon]

[aldo le terrible]

un jour une blonde rentre dans un sexe shop, fait un tour puis revient vers le vendeur et lui dit:

-Bonjour, je vais vous prendre le petit god vert, le jaune et le gros rouge là bas.

et le vendeur lui réponds:

-pour le vert et le jaune aucun problème, en revanche pour l'instincteur il faut que je demande au directeur.....

[aldo le terrible]

quelle est la difference entre un vélo bleu et un vélo rouge?
aucune, ils sont tous les deux bleus sauf le rouge...




elle est bien naze celle là mais elle me fait rire!!!!

[Ascot]

[Taz]

deux amis dans un bar:

- oh t'as vu ce printemps? C'est magnifique, tout sort de terre, tout revit!!
- eh deconne pas j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière...

(pardon jolie maman )
_________________
Mon bonheur?? Mon boubou et mon zhom...

[Ascot]

[végas et juju62]

[agathe papou]

A essayer si vous avez pas froid aux yeux

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"

Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- " Puis-je voir les papiers du véhicule?

- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

- " Le véhicule est volé ??"

- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"

- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"

- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"

- " Oui, Monsieur."


Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.

- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- " Voici."

Les papiers sont en ordre.

L'officier:

- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"

Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boite:

- " Vous n'avez pas d'arme?"

- " Non, Monsieur."

- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.

Évidemment.

L'officier:

- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...


- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

[Chanel le mignon]