[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

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Réponses

  • 00:15 modifié
    Devinette : Nous somme dans un asile de fous, l'un des docteurs propose à ses collégue de vérifier si tout les pensionnaires sont vraiment fous. Les docteurs decident donc de vider la piscine de l'asile qui fait 5 mêtres de profondeurs et donc ainsi voir tous ceux qui vont sauter dans la piscine. Tout le monde saute sauf un des pensionnaires, POURQUOI ??? :lol: :cry: :cry: :cry: :cry:
  • KawetteKawette Membre
    00:15 modifié
    Ben oui pourquoi :?: :?: :?: :?: :?: :?: j'ai envie de savoir moi
  • 00:15 modifié
    bah je donnerais la réponse quand j'aaurais eu des propossition
  • Roméo & BartRoméo & Bart Membre
    00:15 modifié
    Il a peur de se noyer ?? !!!!
  • TazTaz Membre
    00:15 modifié
    > >Aux amis chasseurs
    > >
    > >
    > >
    > >J'ai un nouveau chien, il est formidable !
    > >Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
    > >Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
    > >Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
    > > couilles du voisin !
    > >Bon chien !
  • 00:15 modifié
    Taz a écrit:
    > >Aux amis chasseurs
    > >
    > >
    > >
    > >J'ai un nouveau chien, il est formidable !
    > >Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
    > >Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
    > >Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
    > > coui*** du voisin !
    > >Bon chien !


    Forum27.gif
  • 00:15 modifié
    Devinette : Nous somme dans un asile de fous, l'un des docteurs propose à ses collégue de vérifier si tout les pensionnaires sont vraiment fous. Les docteurs decident donc de vider la piscine de l'asile qui fait 5 mêtres de profondeurs et donc ainsi voir tous ceux qui vont sauter dans la piscine. Tout le monde saute sauf un des pensionnaires, POURQUOI ??? :lol: :cry: :cry: :cry: :cry:


    Forum39.gif
  • Vodka (Léti)Vodka (Léti) Membre
    00:15 modifié
    bah je donnerais la réponse quand j'aaurais eu des propossition

    parce qu'il ne sait pas nager !
  • 00:15 modifié
    bah je donnerais la réponse quand j'aaurais eu des propossition


    Laissez le chercher la réponse il l'a connaît plus :D :D :D :D


    :evil: :evil:
  • 00:15 modifié
    La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :

    Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
    - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
    - Bien sûr, c'est fastoche !
    - Alors vas-y, dis-moi.
    - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la Maman ...
    ...et après il la pousse bien au fond avec sa B I T E.
  • 00:15 modifié
    Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
    dans un quartier très huppé.

    Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
    d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence
    à se sentir excité.

    D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une
    main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la
    suite de l'histoire!), et lui dit :

    Chérie, me ferais-tu une pipe ?

    Horrifiée, elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

    Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
    haletante.


    Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ?

    La fille du juge local se doit d'être exemplaire !


    Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

    P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N ! C'est trop risqué !...

    Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

    Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

    Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

    Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

    Je t'en suppliiiiiiiiie...

    Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.



    Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

    Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
    jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

    Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa
    pipe.

    En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.

    Mais par pitié, dis à ce C O N
    , d'enlever sa main de l'interphone !!
  • AscotAscot Membre
    00:15 modifié
    :D :D :D :D :D :D
  • nala26nala26 Membre
    00:15 modifié
    SUPER!! celle là elle est énorme!!!

    :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • 00:15 modifié
    Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

    Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

    Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

    - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

    Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

    Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

    - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

    Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

    La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

    Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

    - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

    Le gars:

    - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
  • juin 2006 modifié
    Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil?

    aucune...


    il s'étire....

    il s'étire....

    il s'étire....

    et puis il pète!!!!
  • 00:15 modifié
    Affirmation masculine :

    100% des hommes ne veulent pas se marier.

    Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...



    Réponse féminine :

    De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

    Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...
  • Vodka (Léti)Vodka (Léti) Membre
    00:15 modifié
    :D :D :D :D :D :D :enaccord14:
  • 00:15 modifié
    Savez-vous ce qu'a dit Christopher REEVES (superman) lors de son accident de cheval (qui l'a rendu tétraplégique)?

    non?

    Et bien il a dit : je me suis fait super mal!!!!


    :jesors:
  • 00:15 modifié
    En parlant de tétraplégique (et pour rester dans la finesse):

    Ou trouve-t-on généralement un tétraplégique?

    Là ou on l'a laissé!!!!


    :jesors: pour de bon


    Ca reste de l'humour, certes il est noir et peut paraitre méchant, mais c'est de l'humour.... merci de votre compréhension!
  • BurberryBurberry Membre
    00:15 modifié
    Moi je suis blonde, alors vous me pardonnerez la suite hihi :sm16:


    - C'est quoi un canife ????
    ................................
    .................................
    .................................
    Ben c'est un petit fien

    :D :D :D :D :D



    - Et, c'est quoi une nife ???
    .................................
    .................................
    .................................
    Bah c'est la maison du petit fien

    :D :D :D :D :D :D



    - Qu'est ce qui mange des cailloux et qui est vert ?
    ........................................................................
    ........................................................................
    ........................................................................
    Et bien c'est un mange cailloux vert

    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D




    :jesors:
  • 00:15 modifié
    Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette
    info vous sera d'une grande utilité.


    Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file
    d'attente pour payer à la caisse.

    Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous
    il y en a une autre.

    Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

    Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient
    de voir les mêmes chaussures que vous.

    Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

    Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

    Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

    Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la
    demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste,
    et pas malpoli. Non ?

    Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le
    sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

    Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant
    avant que le sac à main soit lancé !!!

    Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...(je sais c'est pas évident)

    Encore un peu...

    Encore un petit effort...

    EXACT !!!

    Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
    Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos
    questions à la con !




    Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!
  • 00:15 modifié
    Excellent :D :D :D

    J'ai compris maintenant :D :D
  • 00:15 modifié
    Socrate



    Comme vous le savez tous, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :


    "Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?


    - Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...

    - Triple filtre ?

    - Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire...

    Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ : Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

    Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...

    - Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

    Le second filtre est la BONTÉ : Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?

    - Ben... pas exactement...

    - Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que c'est vrai.

    Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ : Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

    - C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...

    - Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

    - Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

    C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme.
  • 00:15 modifié
    C'est tellement vrai!
  • 00:15 modifié
    Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

    Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

    Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

    Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

    Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

    Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

    quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

    Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

    Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

    Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
  • 00:15 modifié
    Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

    Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

    Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

    Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

    Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

    Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

    Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

    Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

    Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

    Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
  • 00:15 modifié
    Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.

    Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ? Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

    Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!

    Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

    Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux.

    Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril

    Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre

    Qu-est ce qu'a un vieux de 70 ans entre les jambes ? Des souvenirs !

    Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d'année ? Les cheveux blancs.

    Qu'on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer? -Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!
  • 00:15 modifié
    Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs? Réponse: Une petite fille avec deux fourchettes plantées dans les yeux.

    Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

    Qu'est ce qui est bleu et qui vit au fond de l'eau ? --->: le petit Grégory dans son sac poubelle.

    Qu' est ce qui est rose et qui vire au rouge quand on appuie sur un bouton? un bébé dans un mixer..…

    Qu'est-ce qui est bleu et qui remu dans le coin d'une piece ? Un bebe dans un sac poubelle.

    Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ? Un bebe dans deux poubelles.

    Quelle est la difference entre un crane de bebe et une poignee de porte ? Essayes d'enfoncer une fourchette dans une poignee de porte…

    Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ? Un bebe qui suce des lames de rasoir.

    Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ? Un bebe avec un javelot plante dans la tete.

    Quelle est la difference entre le petit Gregory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal.
  • OliverOliver Membre
    00:15 modifié
    azaro a écrit:
    comment apelle-t'on un chien sans pattes ??

    on ne l'appelle pas on va le chercher !!

    oh c'est horrible

    J'en connais une encore plus horrible,

    c'est un petit garçon dans la cuisine avec sa mère
    celui-ci lui réclame du chocolat,
    la mère ne répond pas
    "maman s'il te plait donne moi du chocolat"
    la mère excédé lui répond
    " va le chercher"
    "mais maman, je n'ai pas de bras"
    "PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT!"
  • Roméo & BartRoméo & Bart Membre
    00:15 modifié
    Aldo tu es immonde mais j'aime bien !!!!!

    Une autre :

    Qu'est ce qui est rouge et qui tape avec insistance ?
    Un bébé dans un four micro-ondes
  • AnonymousAnonymous GUESTS
    00:15 modifié
    :D romeo excellent

    qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune?
  • 00:15 modifié
    un soupcon d'intelligence....


    trop facile....

    et une blonde qui se teint en brune?
  • AnonymousAnonymous GUESTS
    00:15 modifié
    c'est une blonde sur la voie de guerison !

    :x :x :x trop facile aussi d'abord!


    comment voit on qu'une blonde a utilise un ordinateur?
  • 00:15 modifié
    je ne sais pas!!!
  • AnonymousAnonymous GUESTS
    00:15 modifié
    au marque de stypex sur l'ecran quand elle corrige ses fautes! :D :D :D
  • 00:15 modifié
    Frodon a écrit:
    au marque de stypex sur l'ecran quand elle corrige ses fautes! :D :D :D


    :D:D:D:D:D:D
  • TazTaz Membre
    00:15 modifié
    Pourquoi les hommes ont les jambes arquées?




    Parce que ce qui n'est pas important est mis entre parenthèses...
  • TazTaz Membre
    00:15 modifié
    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision
    son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
    L'homme se tourne vers elle et dis:
    - M'dame, si votre cour est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous
    me pardonnerez.
    Ce à quoi elle répond:
    - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221
  • TazTaz Membre
    00:15 modifié
    Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
    Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
    - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
    Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
    Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
    Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
    Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde ne semble décidément pas d'accord.
    Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
    Il lui demande :
    Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
    La blonde lui répond :
    Parce que je préfère rester avec toi !!!


    *****************************************

    Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
    La première demande à l'autre :
    - Comment es-tu morte ?
    - Je suis morte gelée.
    - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
    - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
    Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
    - Et toi, comment es-tu morte ?
    - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
    Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
    Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
    J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
    Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
    Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
    La deuxième blonde dit alors :
    - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !



    ****************************************
    Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
    - C'est la Seine !
    - Faux, c'est la Marne !
    - la SEINE !!!
    - La MARNE !!!
    - Ok, je vais voir.
    Et elle saute par-dessus la rambarde.
    Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
    - Alors ?...
    - ... C'est l'A4.

    ***************************************

    C'est une blonde qui entre dans un bar.
    Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
    - Où sont vos toilettes ?
    Le Barman lui répond :
    - De l'autre côté.
    La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
    - Où sont vos toilettes ?

    ***********************************


    Une secrétaire blonde à son patron :
    - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
    capacités !
    - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
    pas vous laisser crever de faim...

    ********************************

    Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
    - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
    - Je n'ai pas osé, Monsieur !
    - Pourquoi ?
    - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...
  • AkirosAkiros Membre
    00:15 modifié
    j adore ton humour ALDO trop MDR tes blagues :D :D :D :D :D

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