[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!

1246719

Réponses

  • 05:10 modifié
    Akiros a écrit:
    j adore ton humour ALDO trop MDR tes blagues :D :D :D :D :D


    Merci... :wink:
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    Comment appelle-t'on un bikini sans le bas ?
    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    . . . . .

    Réponse : Vous avez pas assez chercher !

    Mmm . . .

    Vous êtes tu impacients ?

    Oui . . .

    Non . . .

    Plus bas encore . . .

    Réponse ? . . .









    : Un bokunu .


    :jesors:
  • vegasvegas Membre
    05:10 modifié
    Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...



    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

    L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

    Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

    Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

    A mon épouse bien-aimée,

    Je suis bien arrivé.

    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

    J'ai hâte de te revoir.

    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !


    :D :D :D
  • 05:10 modifié
    :D :D
  • vegasvegas Membre
    05:10 modifié
    - qu'est ce qu'un chat tout terrain ?-
    réponse:
    un cat cat


    -Pourquoi les Spices Girls mouillent?
    Car les boys bandent


    -Pourquoi les schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?
    Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

    -Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
    Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !


    -Qu'est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?
    Un pet de lapin.

    D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
    - T'es pas content? Descends si t'es un chien!
    Le caniche répond:
    - Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!


    -Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
    Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!-


    :jesors:
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.

    Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles
    vous concernant, une bonne, une mauvaise.

    La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez
    proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez
    fusillés demain."

    Materazzi répond :
    "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"

    Le président :
    "C'est Trézéguet qui tire."
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Une tite dernière pour la route les coupains :)

    Chez le coiffeur

    Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande

    Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux

    Le coiffeur jette un coup d'oeil il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :" Faut compter deux heures."

    Et le gars s'en va.

    Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte

    et demande :

    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

    Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est

    encore rempli de clients - et répond :

    " Pas avant deux heures."

    Et le gars s'en va.

    Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à

    l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

    "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

    Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

    Et le gars s'en va.

    Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon

    et lui dit :

    "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer

    son nez à la porte, et tu regarderas où il va."


    Un peu plus tard,

    Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a

    réprimer un fou rire.

    "Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en

    sortant d'ici ? "



    Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
    « Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
    « C'est pour tuer mon mari... »
    « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
    La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien...
    « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D :D
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Comme aujourd'hui, j'ai fait mon propre festival de blonde à moi toute seule...en même temps j'assume hein...j'ai décidé de vous envoyer un petit florilège de...BLAGUES SUR LES BLONDES! C'est parti mon kiki:

    A LA PIZZERIA
    Une blonde se commande une pizza.
    La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
    Morceaux.La blonde répond :
    - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !


    A LA PHARMACIE
    Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
    - Avez vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Ben non, pour moi !


    Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
    un puzzle en 6 mois ?
    Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".


    Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
    Une augmentation de Q.I pour les deux pays !


    Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
    - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
    - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !


    Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
    Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
    - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
    A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
    - Mais pourquoi tu fais ça ?
    Elle lui répond :
    - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    <iframe src="http://www.dailymotion.com/blog/video/701191?key=o649uwcj8ut3vci1basnksrqy2s64mrne27dq1d9"; width="320" height="256" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" id="io649uwcj8ut3vci1basnksrqy2s64mrne27dq1d9">Dailymotion blogged video</iframe>
  • 05:10 modifié
    <iframe src="http://www.dailymotion.com/blog/video/701240?key=lzp3f0slvvaxkgwxpk5laxl2dz4djcdx069xnfkc"; width="320" height="256" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" id="ilzp3f0slvvaxkgwxpk5laxl2dz4djcdx069xnfkc">Dailymotion blogged video</iframe>
  • 05:10 modifié
    <iframe src="http://www.dailymotion.com/blog/video/701293?key=xmpko03d37guqjfkvbfxvykesj76ofuwm3osc2cx"; width="320" height="256" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" id="ixmpko03d37guqjfkvbfxvykesj76ofuwm3osc2cx">Dailymotion blogged video</iframe>
  • 05:10 modifié
    <iframe src="http://www.dailymotion.com/blog/video/701343?key=507tfj63kypjpctjvd7mmetmrdpidkukswabdusz"; width="320" height="256" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" id="i507tfj63kypjpctjvd7mmetmrdpidkukswabdusz">Dailymotion blogged video</iframe>
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D

    C'est pas gentille pour Cookie


    :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    Oscar et Betty a écrit:
    :D :D :D :D :D :D

    C'est pas gentille pour Cookie


    :D :D :D :D :D :D


    :?:
  • 05:10 modifié
    ayé j'ai compris à cause du lorrain c'est ca vaness???
  • AlixAlix Membre
    05:10 modifié
    Roooooooooooo Vive la lorraine !!! :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    ayé j'ai compris à cause du lorrain c'est ca vaness???


    oui :lol: :lol:

    Alix a écrit:
    Roooooooooooo Vive la lorraine !!! :D :D :D :D :D

    Je te rassure il parle pas tous comme ça :lol: :lol: :) :)
  • 05:10 modifié
    aller une petite !!!


    Utiliser les termes de son époque
    >
    >
    > Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les
    > abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
    > Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
    > - Papa, dis-moi comment suis-je né ?
    > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
    > - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat
    > sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman
    > et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
    > cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
    > Memory stick de papa.
    > Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous
    > avons découvert que nous n'avions pas mis de
    > Firewall. Comme il était trop tard pour faire
    > Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...!!!
  • 05:10 modifié
    elle y est peut etre mais je l'as met quand meme j'l'aime bien:

    LES MATHS DU SEXE
    > Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
    > Homme intelligent +femme bête = bon coup
    > Homme bête +Femme intelligente = mariage
    > Homme bête + femme bête = grossesse

    >
    > ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
    > Patron intelligent + employé intelligent = profit
    > Patron intelligent +employé idiot = production
    > Patron idiot +employé intelligent = promotion
    > Patron idiot +employé idiot = heures supp.

    >
    > MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
    > Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
    > Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

    >
    > ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
    > Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
    > Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
    > Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
    > Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

    >
    > BONHEUR
    > Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
    > Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

    >
    > LONGÉVITÉ
    > Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

    >
    > PROPENSION AU CHANGEMENT
    > Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
    > Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

    >
    > DISCUSSION TECHNIQUE
    > Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
    > Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

    >
    > COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
    > Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

    >

    >
    > ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D :D :D :D TROP FORT !!!!!!! ENCORE !!!!!!!
  • 05:10 modifié
    Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

    Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

    Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

    Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.

    Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
    - Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
    - C'est quoi un baiser?
    Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
    - Dieu dit alors à Adam:
    - Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
    - C'est quoi un petit câlin?
    Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
    - Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
    - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
    Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
    Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
    - C'est quoi la migraine?
  • 05:10 modifié
    venus et balzac a écrit:
    Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
    - Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
    - C'est quoi un baiser?
    Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
    - Dieu dit alors à Adam:
    - Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
    - C'est quoi un petit câlin?
    Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
    - Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
    - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
    Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
    Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
    - C'est quoi la migraine?

    :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    la maitresse montre trois photo a toto, il y a trois monsieur avec une montre, un une en or l'autre ne argent et le troisieme en bronze, qui est le plus riche?
    celui qui a la montre ne bronze car il lui reste encore plein de billet dans la poche repond toto!
    se n'ai pas la reponse que j'attendai dit la maitresse mais j'aime bien comme tu pense!

    le lendemain toto veut poser une colle a sa maitresse madame il y trois dame avec une sucette a la main, une qui la leche, l'autre qui la suce et l'autre qui la croque, laquelle est marier?
    ben celle qui suce dit la maitresse!
    toto : ce n'est pas la reponse que j'attendao c'est c'elle avec l'alliance mai jaime bien votre facon de penser!
  • Attila 68Attila 68 Membre
    05:10 modifié
    Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
    Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
    "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
    Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
    Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
    "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
    "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue"
    "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?"
    "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
    O o
    Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
    "Excellente démonstration" dit le juge,

    "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
    "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
    "156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
    "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) .
    o O
    Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison ...
  • 05:10 modifié
    :D :D :D :D :D :D
  • 05:10 modifié
    Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
    La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
    "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
    "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
    La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
    Le père répond: " Amène Belle ici"
    Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
    La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
    Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
    La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
  • AnonymousAnonymous GUESTS
    05:10 modifié
    Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
    - Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
    Le docteur lui répond :
    - C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
    - Non, répond le vieillard interloqué.
    - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
    - C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
    - C'est exactement où je voulais en venir...


    Bonne journée les copains
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Amis de la poésie... :D

    pic05705.JPG
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Et une tite dernière pour la route hihihi :lol: :lol: :lol:

    NB: Qui a dit que les femmes étaient vénales?...hein.... :D


    annonce%20mariage.jpg
  • 05:10 modifié
    C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

    Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

    Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et

    il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

    "PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

    Il vide alors le lave-vaisselle.

    Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste

    avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et

    se le colle sur le front...
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Excellent :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    Tu es jeune, belle...alors toi aussi tu peux sauver un navire du naufrage...la preuve ci-dessous:

    Journal d'une jeune femme brune en croisière aux Antilles

    Jour 1
    Je me prépare pour cette croisière
    splendide. J'empaquette mes
    vêtements. Je suis toute excitée!!

    Jour 2
    Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai
    vu défiler dauphins et
    baleines. Quelles belles vacances !

    Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un
    bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

    Jour 3
    Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré
    quelques balles de golf.
    Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
    C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
    C'est un homme très attirant et attentionné, il a des
    yeux bleus magnifiques.

    Jour 4
    Je suis allée au casino du bateau et j'ai
    eu de la chance!
    Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
    Repas somptueux avec caviar et
    Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans
    sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
    Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à
    mon époux.

    Jour 5
    Je suis retournée à la piscine puis j'ai
    décidé d'aller au piano bar
    et d'y passer le reste de la journée.
    Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un
    verre. Réellement, c'est un homme charmant.
    Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette
    nuit.
    Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne
    changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

    Jour 6

    La nuit dernière, j'ai ...................

    ..................................................................

    ................................................................

    sauvé 1600 personnes.

    Quatre fois!!
  • BorisBoris Membre
    05:10 modifié
    La vérité sort de la bouche...des chèvres? :wink:

    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

    Le type va vers une poule et lui dit :

    - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

    La Poule:

    -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes

    oeufs, mais autrement ça va...

    Le paysan, estomaqué :

    -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

    Le type :

    -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache

    - Salut la Vache, comment ça va ?

    La Vache :

    - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait

    tout les matins, mais sinon ça va...

    Le Paysan :

    -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

    Le type :

    -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :

    -Bonjour Madame la chèvre !

    Alors le paysan tout affolé dit au type :

    -L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
  • volkanevolkane Membre
    05:10 modifié
    c'est un petit pain au chocolat qui regarde un croissant et qui se moque : ahahahah pourquoi tu as une forme de lune?
    et le croissant de lui répondre : et oh ta bouche toi je te demande pas pourquoi tu as de la merde au Q. ........

Ajouter un commentaire

Éditeur de texte riche. Pour modifier le style d'un paragraphe, cliquez sur l'onglet pour aller dans le menu de paragraphe. De là, vous pourrez choisir un style. Rien conserve le paragraphe par défaut. Un menu de formatage en ligne s'affichera quand vous sélectionnez le texte. Cliquez sur l'onglet pour rentrer dans ce menu. Certains éléments, tels que les codes d'intégration, les images, les indicateurs de chargement et les messages d'erreurs peuvent êtres insérés dans l'éditeur. Vous pouvez naviguer dessus en utilisant les flèches du clavier au sein de l'éditeur et les supprimer avec la touche supprimer ou la touche retour.