c'est une blonde qui fait ses achats elle va voir une vendeuse et lui demande: je voudrais acheter un deodorant s'il vous plait!
la vendeuse lui demande : c'est un deodorant à boule?
la blonde lui répond : eh oh ca va pas non? c'est un déodorant à mettre sous les bras.......
c'est trois petits steacks qui se balladent dans la foret.
comme le premier est toujours devant les deux autres pour lui faire une blague ils se mettent derrière un arbre...
le premier ptit steack retourne tout triste vers le parking en criant : ouhouh les ptits steacks vous zetes ouuuuu? ceci plusieurs fois de suite.
en pleurant il va retourner chez lui quand les 2 autres sortent de derriere l'arbre en criant : on s'té caché!!!! (steak haché)
euh oui pas top celle la lol
alors c'est un petit garcons qui se ballade sur son nouveau velo quand un policier a cheval l'arret et lui dis!!!
_ il est bien beau ton velo!! c'est le pere noel qui te la offert??
le petit garcons repond
-oui
alors le policier lui dis
_ je vais devoir te mettre une amende car tu na pas de lumiere sur ton velo!
le petit garcon est attristé et le policier rajoute
_la prochaine fois demande au pere noel de mettre une lumiere!!!
le petit garcons regarde le policier rediger l'amende quand il lui dis!
-il est beau votre cheval!!! c'est le pere noel qui vous la offert???
le policier sourit et lui repond.
_oui c'est sa
alors le petit garcon lui dis
-ben la prochaine fois dis lui de mettre le trou de cul deriere et pas dessus!!!!!!
c'est une blonde qui regadre deux homme jouer au echec quand un moment un des hommes lui dis
-vous aimez les echec??
la blonde repond
_ ho oui!!
l'homme lui dis alors
-vous voulez jouer??
alors la blonde repond
_ben oui pourquoi pas
alors l'homme lui demande
_ mais vous avec les regles en tete???
alors la blonde met sa main sur son visage et repond
-hhhhhhhhho pourquoi?? je saigne du nez??
C'est une blonde d'environ 18 ans qui arrive chez elle et qui dit à sa mère:
- maman!maman j'ai un problème!!! : je suis enceinte!!
la mère attérée lui répond:
-oh lala mais ma pauvre fille!! mais ou avait tu la tête pffff!
et la blonde de répondre:
- ben!!!! sur le volant de la voiture!!!!
CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.
RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
De leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3cuillères /table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ..
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...
ZebulonMembre, Modérateur, Administrateur, Admin. Tête à l'envers...
12:20 modifié
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
Quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: - "Je sais ce que tu es
En train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
Partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: - "Depuis que ta
mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il
Possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond: - "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un
Mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit: - "Chère Maman, Je ne dis pas que tu
As pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais
Il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es
Venue dîner. Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
Tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
Longtemps. Bisous, Maman"
une femme est couché seule dans le lit conjugale avec un bouquin quand son mari entre dans la chambre avec une chevre sous le bras il dit:
tu voit c'est la grosse vache qe je me tape quand tu a la migraine.
la femme le regarde froidement et lui repond:
si tu etait moin con tu verais que c'est une chevre que tu tient. et lau mari de lui repondre: si tu etait plus inteligente tu aurais compris que c'est a la chevre que je parle.
Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...
Protocole
Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.
Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
-L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ; -
-L'homosexuel a un gros robert dans le c** !
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à coté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
«Gre »
moi je sais c koi la chose la plus malheureuse au monde c est de ne pas avoir de boubou a la maison.car kan on en a un on ne sens passe plus tellement c est merveilleux!!!!sauf bien sur quand ca pete ou ca rote mais autrement c le paradis d avoir ces ptites boules a la maison.je sais pas ce ke je deviendrai sans ma cerise.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà , il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Blague...
>>>>>3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
>>>>>Saint Pierre les accueille et leur dit :
>>>>>- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
>>>>>PETITS CANARDS !
>>>>>
>>>>>Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits
>>>>>canards...
>>>>>Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
>>>>>soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un
>>>>>petit canard...
>>>>>Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme
>>>>>ait
>
>>>>>jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
>>>>>- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
>>>>>
>>>>>Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
>>>>>Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
>>>>>précédente et le condamne à la même punition que son copain de la
>>>>>veille
>
>>>>>!
>>>>>
>>>>>Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
>>>>>éviter les canards pendant plusieurs mois !
>>>>>Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
>>>>>La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un
>>>>>physique
>
>>>>>de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
>>>>>Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
>>>>>Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
>>>>>- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
>>>>>La femme lui répond :
>>>>>- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou de mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquide dans une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Réponses
la vendeuse lui demande : c'est un deodorant à boule?
la blonde lui répond : eh oh ca va pas non? c'est un déodorant à mettre sous les bras.......
comme le premier est toujours devant les deux autres pour lui faire une blague ils se mettent derrière un arbre...
le premier ptit steack retourne tout triste vers le parking en criant : ouhouh les ptits steacks vous zetes ouuuuu? ceci plusieurs fois de suite.
en pleurant il va retourner chez lui quand les 2 autres sortent de derriere l'arbre en criant : on s'té caché!!!! (steak haché)
euh oui pas top celle la lol
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Par pitié.........Grandis........ Le père Noël n'existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!!
_ il est bien beau ton velo!! c'est le pere noel qui te la offert??
le petit garcons repond
-oui
alors le policier lui dis
_ je vais devoir te mettre une amende car tu na pas de lumiere sur ton velo!
le petit garcon est attristé et le policier rajoute
_la prochaine fois demande au pere noel de mettre une lumiere!!!
le petit garcons regarde le policier rediger l'amende quand il lui dis!
-il est beau votre cheval!!! c'est le pere noel qui vous la offert???
le policier sourit et lui repond.
_oui c'est sa
alors le petit garcon lui dis
-ben la prochaine fois dis lui de mettre le trou de cul deriere et pas dessus!!!!!!
pas mal hein???
-vous aimez les echec??
la blonde repond
_ ho oui!!
l'homme lui dis alors
-vous voulez jouer??
alors la blonde repond
_ben oui pourquoi pas
alors l'homme lui demande
_ mais vous avec les regles en tete???
alors la blonde met sa main sur son visage et repond
-hhhhhhhhho pourquoi?? je saigne du nez??
C'est une blonde d'environ 18 ans qui arrive chez elle et qui dit à sa mère:
- maman!maman j'ai un problème!!! : je suis enceinte!!
la mère attérée lui répond:
-oh lala mais ma pauvre fille!! mais ou avait tu la tête pffff!
et la blonde de répondre:
- ben!!!! sur le volant de la voiture!!!!
CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.
RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
en tout cas Boris, les perles du bac :
Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
De leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3cuillères /table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ..
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
Quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: - "Je sais ce que tu es
En train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
Partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: - "Depuis que ta
mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il
Possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond: - "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un
Mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit: - "Chère Maman, Je ne dis pas que tu
As pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais
Il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es
Venue dîner. Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
Tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
Longtemps. Bisous, Maman"
a retenir!
pris la main dans le sac!!!
tu voit c'est la grosse vache qe je me tape quand tu a la migraine.
la femme le regarde froidement et lui repond:
si tu etait moin con tu verais que c'est une chevre que tu tient. et lau mari de lui repondre: si tu etait plus inteligente tu aurais compris que c'est a la chevre que je parle.
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...
Protocole
Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.
Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
-L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ; -
-L'homosexuel a un gros robert dans le c** !
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à coté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
«Gre »
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
Roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
Paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
- Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie
Depuis seulement trois semaines
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà , il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
En tant que Bretonne j'applaudis!!!
>>>>>3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
>>>>>Saint Pierre les accueille et leur dit :
>>>>>- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
>>>>>PETITS CANARDS !
>>>>>
>>>>>Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits
>>>>>canards...
>>>>>Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
>>>>>soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un
>>>>>petit canard...
>>>>>Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme
>>>>>ait
>
>>>>>jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
>>>>>- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
>>>>>
>>>>>Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
>>>>>Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
>>>>>précédente et le condamne à la même punition que son copain de la
>>>>>veille
>
>>>>>!
>>>>>
>>>>>Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
>>>>>éviter les canards pendant plusieurs mois !
>>>>>Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
>>>>>La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un
>>>>>physique
>
>>>>>de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
>>>>>Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
>>>>>Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
>>>>>- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
>>>>>La femme lui répond :
>>>>>- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquide dans une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Elle se retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier *
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"