[blagues]toutes les blagues sont ici!!!!!
Oscar et Betty
Membre
Salut à tous,
Vu l'affluence des blagues de tout le monde, on a décider de faire un post-it spécial pour.
Merci donc de poster vos blagues à la suite de ce post.
Toutes blagues non postées dans ce post seront fusionnées à celui-ci !
Ce sera plus facile pour tout le monde !
Les vidéos, PPS, flash, jeux et autres pourront biensur être postés dans un nouveau message. Ceci ne concernent que les blagues "texte"
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Réponses
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème...
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari :
- "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie:
- "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
Lui :
- "mer**, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,svp, sois gentille. Ok ?"
- "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:
- "Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer..."
Euh :? :? :? :? :?:
je vais te mettre une de ses mandales toi,tes pas gentil
pourquoi les sastors ont la queue plate?
C'est quoi les sastors belle Rox???? Viens je croisque j'ai un beau sastor à te montrer!! :evil:
Mince alors on arrive pas à bien citer en fait!! Moi qui croyait que Vanessa avait fair une bourde!! Je fais pareil!!
castors man, je voulais dire castors
alors,toujours pas trouver? :?: :?: :?:
pffffffffffff petite joueuse :x :x :x :x
:D:D:D:D:D:D:D:D
bravo :best2: tu as gagner un canard
attention Aldo toi aussi tu vas avoir la queue plate
Une blonde est arrétée sur la bande d'arret d'urgence et pousse sa voiture qui a l'air neuve.
Un routier s'arrete et lui demande ce qui se passe, lui propose de l'aider.
Réponse de la blonde :
"Le concessionnaire m'a dit de ne pas dépasser le 130 et de la pousser
de temps en temps"
Deux blondes sont entrain de marcher sur le trottoir.
L'une d'elle remarque un petit boîtier sur le sol.
Elle l'ouvre et se regarde dans le miroir qui se trouvait dedans :
"Hmmmm, cette personne me rappelle vraiment quelqu'un..."
La seconde blonde dit : "Laisses- moi voir ?"
La première blonde lui passe le boîtier. La seconde se regarde et dit :
"Mais tu es vraiment stupide, c'est moi !!!"
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire! "
-un golden retriever
normalement c'est un labrador
Une blonde et une brune passent dans la rue !
La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?
- C'est quoi cette énorme mite?
- c'est mon voeu, j'ai fait un voeu près d'un puits a souhait et voila!
- mais ou est-il ce puit?
- tu vas a l'autre bout de la foret et près du grand rocher tu trouveras le puits a souhaits.
L'homme suit les indications de son ami et trouve le puits a souhaits. IL se place au dessus du puits et dis :
- puits a souhaits, je veux un milliards!!!
Un enorme bruit se fait entendre et l'homme se retourne... Un billiard était posé tout a coté de lui flambant neuf.
"Il est c** ce puits j'ai demandé un milliard pas un billard!" Et il retourne chez son ami.
-Il est nulle ton puits, je lui ai demandé un milliard et j'ai reçu un billiard..
- Tu crois franchement que j'ai demandé une grosse mite?
C'est une classe de blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays
sur la carte du monde
- Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme
Silence encore et toujours ; démoralisé le prof craque :
- C'est la chine, bordel, la chine
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors quel est ce pays ?
Stupéfaction, Karine lève timidement la main :
- l'Amérique ?
- Oui bravo Karine... et maintenant qui va me dire qui à découvert
l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
- C'EST KARINE !!!
Oh zut je vais encore me casser la figure!
Pour le demontrer, l'ingenieur dit a son chien:
-"Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien nommé Euro:
-"Demontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales et 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
-"Thermometre", lui dit-il, "fais ton numero."
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
-"Disque-dur", lui commande t-il, "impressionne les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait demarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
-"Et toi, qu'est ce que ton chien peut faire?"
-"Pause-café", lui dit-il, "montres nous tes talents."
Le chien se leve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingenieur, pretend s'etre blesse au dos en le faisant, rempli un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé payé de 6 mois.
on ne l'appelle pas on va le chercher !!
- tu as vu, un reverbère tout neuf ! Ca s"arrose !
Roméo ..............heu non un homosexuel
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
et
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
PS : y'a rien de raciste :roll: