Les perles des pharmaciens
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main c’ur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour euh l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente répond : « Euh ! Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh ! demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main c’ur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour euh l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente répond : « Euh ! Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh ! demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Réponses
J'ai adoré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
perles entendu chez le gynéco...
gyneco: quel est l'age du papa?
ben je sais deja pas son nom alors son age...
votre enfant vous l'avez allaité?
non, je l'ai eu a l'hiver.
j'ai eté opéré d'une hernie.
de quel coté?
du coté de saint omer.
vous allez reconnaitre l'enfant monsiuer?
ben...je sais pas je l'ai jamais vu.
vous etes reglé comment?
toujours par cheques docteur.
je suis enceinte.
de combien?
seulement de mon mari.
madame, qu'est ce qui vous amene?
ben, le bus 31.
vous avez une contraception?
ben des fois je mets deux culottes.
un medecin aux urgences repond au telephone:au bout du fil un mari affolé:
docteur, elle a mal, elle a des contractions!!elle a perdu les eaux, elle a tres mal!!!!
calmez vous monsieur, vous...
oui mais elle a tres mal, elle souffre!!!!qu'est ce que je dois faire??
vous gardez votre calme et vous venez.
oui, d'accord,d'accord!euh...je prend ma femme avec??
je vous donne la date de cesarienne, le 4 septembre ca vous va??
oui...euh...et le bébé je l'aurai le meme jour??
je viens car je crois que je suis enceinte:depuis deux jours je fais de la fievre et donc je dois avoir un "kyss" a l'ovaire. pour mon premier, j'ai eu de la fievre pareil,et il m'on dit que c'etait normal parce que j'avais un "kyss" a l'ovaire, et le petit il l'on pas vu tout de suite car il etait caché derriere le 'kyss".
BONUS, histoires vrais!!!
dans le nord, une petite fille repond au doux prenom de Merline. le docteur demande a la maman: "merline le feminin de merlin?"
et la mere:"ben non, merline comme merline monroe quoi"
lors d'une auscultation a l'hopital, le docteur recoit une maman et son petit Clitiss. curieux il demande a la mere d'ou vient ce prenom...et la mere repond: "ben Clitiss comme Clitiss Wood!"
éclatage de rire devant le pc!!!!!!
les gens sont tellement drôles et ne le savent meme pas...!!! merci à eux!!!